My grey in the end of 2013...

Now playing :
Dan Band - Siapkan Tubuhmu

Dengarlah kawan.. waktu kan membawa kita.. dalam sebuah masa indah tuk wujudkan keinginan....

2013 almost over.
Dan aku akan mengakhirinya dengan sedikit kelabu.
Tadi pagi aku bangun dengan buruk. Gelisah, sedih, pengen nangis, kacau lah ...
Ada kebahagiaan yang harus aku rasakan, ada beberapa keinginan yang ingin aku realisasikan di 2014, ada harapan-harapan baru di hatiku, ada resolusi itu, ada, tapi hati yang begini ini bikin nggak ada feel untuk menulisnya. Karena harus menulis pake hati. Resolusi itu, aku ingin yg bukan hanya sekedar kata-kata. Tapi keinginan jauh dari lubuk hatiku yang sebisa mungkin harus diwujudkan.

Ah, lagu ini. Aku dapet lagu now playing ini dari radio yg aku dengerin tadi siang. Semuanya sedang bergulat di otakku dan hatiku sekarang.

Menangis. Aku butuh menangis. Itu bisa menguatkan aku, bisa lebih menegarkan aku, bisa lebih mendewasakan aku. Aku butuh itu sekarang. Tapi ada ibuk disini, ntar dulu deh :(
Air mata itu akan turun dan membawa segalanya keluar. Aku ingin menangis dengan puas. Lalu sebisa mungkin tidak boleh menangis lagi. Kalau waktunya tidak tepat, dan keburu keluar, bisa-bisa nangisnya berkali-kali soalnya belum puas. Hmmmm :')

Siapkan tubuhmu pabila kita pergi bersama.. iringi mentari biaskan sinarnya...
Tiada lagi semua kenangan yang ada.. pergi dan menghilang, bersama harapan....

>My new tweets turinng on 16.. (21.4) #16 favnumber :)

Langkah yang terurai... menuntun kemana kau pergi... mencoba tuk temui, sebuah arti hidup ini....

Last monday, when we were sitting on a long chair.
A little things that happened to me because of you. Just about you and me. Why did I always remember that? When you hold my head softly, when you just said "Hai" and when I saw your moody face, your happy face, oh what a .... nice :)
But when I remembered the real fact, something cannot be explained clearly. That I had a little bit hard feeling and should go to took my tears down.

I felt both condition again and again.

Sometimes just feel so... hard. Hard to hide everything. Hard pretend.

I will close the closing of 2013 with my uncreated resolution. I wish I can make it as fast as I can do.

 Ya Allaaaaah...
Liburan ini tilawah kacau, QL kacau :(
Hamba pengen cepet2 suci :(
Butuh ketenangan, butuh mencurahkan segalanya padaMu..
Kalau hamba sedang pada hati yang rieweuh. Dan hamba butuh cahaya keikhlasan dan kesabaran yang tidak berbatas dariMu
Maaf ya Allah.. :(

My Little Messed

now playing :
Taylor Swift - Back to december ...

Akhirnya.
oh akhirnya.....
Aku gak mau ceritain segalanya.  Udah pada lengkap tertulis di tulisan sebelumnya yaa. Udah. Udah.
Saat ini, aku lelah. Bener-bener lelah. Lelah tadi abis ada acara. Lelah untuk yang namanya cinta. Lemes. Lunglai. Letoy.

....kini, kekecewaan telah menemukan jalannya.....

Aku gimanaaa? aku gimanaaa? aku gimanaaaaaa????
Aku merasa sendiri. Kali ini aku benar-benar merasa sendiri. Lingkaran itu, akan mulai lepas satu persatu. Dan sudah ada yang akan menjadi tali. Satu tali yang diisi dua orang.
Sekarang. Kemarin. Dulu. Ada atau tidaknya aku, baik sebagai debu, tidak akan berpengaruh dengan segalanya.
Dulu. Aku tetap merasa diriku ini ada. Aku tetap merasa terjaga. Penuh warna. Karena segala perasaan ini menghiasi, sekalipun ada fakta fakta yang ....... ^&&%&^$@#!*((!()(&^. Aku menikmatinya.
Sekarang. Aku merasa sendiri. Tidak pernah merasa sesendiri ini sebelumnya. Perasaan itu masih ada. Tapi agak menyakitkan. Hehe

Aku capek kawaaaaaan akucapeeeeek :(
Aku gak sanggup bahkan untuk menatap wajah kamu. Aku bahkan saaangat ingin mengusahakan sebingkai senyuman itu untukmu. Tapi tadi aku terlalu lelah. Aku terlalu lelah untuk bersembunyi. Persembunyianku itu membutuhkan energi dalam. Tak terlihat. Namun, bisa dikatakan kuat.
Tapi segala kekuranganku menutupi itu semua. Dan tidak banyak yang mampu dan mau menelisiknya.

Kurasakan semua itu sendiri, tersakiti dengan sendirinya, dan menyembuhkan itu sendirian pula.
Orang yang ada di hatiku, yang menemaninya, berjalan menuju pada hati yang lain, seakan ikut pergi, walaupun jejak dan bayangannya masih ada, khayalan itu sedikit menyakitkan kalau mengingat yang tidak khayalan bahwa dia memang menuju yang lain. Seakan aku melihat dia pergi dariku menuju kebahagiaannya, dan tinggallah aku yang ... sendiri. Melihat sebuah kebahagiaan itu. Sendirian. 

Ingin sekali rasanya ada yang bilang, "aku nggak tega sama kamu" , "aku ingin kamu nggak sendirian lagi"

hmmmmmmm.... apakah aku membuat diriku terlihat lebih menyedihkan? :(
*tarik nafas panjang*
Apa ya yang bisa menenangkan aku dengan nyata? Bukan tenang karena ingin menutupi. Tapi tenang jauh dalam lubuk hati. Biar nggak terus-terusan berdegup degup.

pms. capek. ah aku bisa gila!
Aku ingin bahagia. Bahagia dengan semua kenyataan yang ada.

 Aku masih bingung. Aku masih sedikit berantakan. Tapi insyaallah secepatnya dirapikan.
Sudahlah.
Selamat malam

Fav Time ..

now playing:
JB-One Less Lonely Girl..

Gonna be so great if there's somebody sing along that song for me ^^
hehe

Kalo baca puisiku tadi, jadi pengen cerita :D ^^
Sukaaa banget sama hujan. Pengen banget pula ane hujan-hujan dengan tenang. Soalnya takut sakit kalau hujan-hujan begitu saja :D hujan-hujanan selama ini yang aku lakuin adalah hujanan sama jas hujan :D sama naek motor loh ya, gak gila aku sengaja hujan-hujanan pake jas hujan haha. Pake jas hujan, pas pulang sekolah atau pulang les, pas hujan tentunya, jadi salah satu hal favoritku. Keinginanku buat hujan-hujan terlampiaskan dengan baik saat itu. Walaupun pake jas hujan, aku bisa ngerasain butiran-butirannya jatuh ke tangan.. pelan-pelan banget aku nyetirnya.. ahh seneng :)
Dengan punggungku yang kayak kura2 soalnya ada tas didalem jas hujan, trus sepatu tergantikan sama sendal... save bangeeeet :D serasa aman plus nyuaman banget :D

That's my favorite time :)

Konyol kah? haha sebenernya kalo ada yg liat aku pake jas ujan bakal ketawa. Soalnya rapet bgt. Ketambahan punuk di punggung (tas) ditambah lagi helm haha kayak astronot hahahaha

Udah yah :D
hahahaha :D <3

Mine: Aku dikala Hujan

Aku dikala Hujan

by: Claudia Narinda R. P

Aku merindukan musim hujan

Merindukan bahagianya petani sawah melihat hujan

Aku merindukan hujan menyemikan hati ini

Menyemikan rongga-rongga penuh bunga yang layu

Menghidupkan kembali keindahan yang ada padanya

Aku merindukan hujan gemericik merdu di depan rumah

Dengan aromanya yang khas

Dengan merdu ia jatuh membentuk renda ritmis

Yang menyejukkan hati

Terkadang

Duduk termenung menjadi sebuah alat yang pas

Ketika aku berada pada sebuah tingkat kegelisahan

Memandangi renda ritmisnya

Memandanginya membasahi bunga yang layu

Aku merindukan hujan

Kektika kaki melangkah menujunya

Terasa hantaman butir-butirnya menjatuhiku

Menjatuhi tangan ini, wajah ini

Betapa menjadi pelipur kegelisahan yang ada

Menggabungkan segala rasa di hati

Senang, sedih, marah, kecewa menjadi satu

Terasa saat ditengah hujan

Terasa sangat segar

Menyegarkan hati, yang sedang berduka

Rasa lima dimensi

now playing
JB - U Smile ... :)

Haai...
Terlalu takut untuk mengatakan 'saya rindu dengan anda'
terlalu merasa bukan siapa-siapa
terlalu merasa tak berarti..

Selalu minder :') kenapa sih clau? Ayolah ... :)

Males berkata-kata. Terlalu berat untuk  menggerakkan jari-jari ini sebenarnya. Dan berat tidaknya, semangat tidaknya, malas tidaknya aku untuk makan, gelisah tidaknya aku, berawal dari hati yang entah ada sesuatu apa yang ada di sana. Aku terlalu malas untuk menelisiknya, karena yang terjadi selalu sama saja. Dia mulai merasa kecil. Merasa tak berarti.
Tidak ada obatnya selain mensyukuri segalanya dan tetap tersenyum :)
Menjalani hari-hari dengan hati seperti ini itu bikin aku kurus. Dan aku gak mau kurus!
Took a deep breath...
Tidak mudah saya menjatuhkan hati, bisakah kamu mengerti ? :)
ahh..
Terlalu mbulet. Tapi bisakah kembuletan itu menghentikan gejolak gejolak ini?
Bahwa bisa dikatakan aku seperti kamu ke dia. Bahwa memang sudah fakta bahwa aku tidak seperti dia yang sempurna bagi kamu. Bahwa inilah aku dengan segala kekuranganku. Dan aku tidak mau pamer hatiku. Biarlah kamu melihatnya sendiri dengan mata hatimu sendiri. Kalau ada aku ditengah kegelapan. Dan juga da aku ditengan cahaya  yang begitu silau, hingga kamu tidak bisa melihatnya. Bahwa yang ada di fikiranku saat ini adalah belum tentu juga kamu akan menyayangiku apabila kamu melihat tulisan ini. Belum tentu kamu juga menerimaku atas adanya diriku. Belum tentu kamu akan memperjuangkanku dan mau berjuang berdua denganku.
Semua di tangan Allah. Aku cuma bisa diam. Bukan karena aku suka jadi orang munafik. Tapi aku wanita. Aku lelah memperjuangkan orang yang tidak ingin berjuang berdua. Aku hanya ingin hal-hal baik yang ada dalam pertemanan kita terjaga. Dan tidak menimbulkan hal-hal buruk yang membawa pada pertemanan yg buruk, jika aku bersuara, jika suaraku tidak bisa terdengar, dan akhirnya, akulah. Cuma aku, aku sendiri yang merasakan sedih itu. Aku lelah untuk itu. :)

Aku memliliki perasaan itu .. yang jauh lebih indah dari sekedar kata-kata, yang mungkin semu bagimu, tapi terlalu lima dimensi buatku :)

Silence

Np : Sad beautiful tragic
... what a sad...

Silence is dramatic.

You know when I opened you, there's something burst in my heart. Can you understand me when I told it to you? Can you get what I feel?
Okay, the circle. I talk about the circle. Now it's entered by one person again. Gonna be so awkward when I confessing this too, right? So, do you think that when I just keep silent like this it will keep right everything? I have watched everything with this eyes. Every single of that person in circle. How they work, how they feel, how they covered it up, how they pretend, how the circle are going to the safe zone, how they do it to make something feels right, to fulfill what they want.

Seems like, I'm footballers in a competition. I just can see that.
I pretend my feeling when she just talked something obvious to you, I pretend when I talked something then my face just literally like nothing happen, I pretend when I had a really innocent faces but fact exactly I'm in a happier zone, I pretend to didn't care about you but exactly I would. Aaaaarrrghh. I'm afraid to make it so obvious, boy. I'm afraid to changed anything inside us you know? I'm in traumatic to confessing what I feel.

Enough .. everything have been told in those last writing :)
I have to be okay to be patience. Always give it up to Allah. So full ~ now touching 01.07 am o_o. I'm gonna sleep. Night :)

Taiyou No Uta

Watched:
Taiyou No Uta
Think it gonna be my favorite movie
Best Soundtrack: Goodbye Days
Cerita tentang seorang gadis yang menderitapenyakit XP. Penyakit yang alergi sinar matahari, kalo kena bisa mati :D
Dibalik itu, dia jago banget main musik & nyanyi. Aku suka lagunya. Dan aku baru sadar juga ternyata yang main itu, YUI. Panten aja suaranya enak begitu, pinter main itar gitu. Assh suka.
Ini aku nemu translate indonesianya, artinya bagus, lagunya enak loh ^^

YUI – Goodbye Days (indonesia)

Ada alasannya mengapa sekarang aku memutuskan untuk menemuimu
Aku ingin memperdengarkan padamu sepotong lagu dalam sakuku ini
Sambil pelan-pelan menaikkan suaranya (volume) untuk memastikan semua baik-baik saja
Sekarang, hari perpisahan
Aku tahu perasaan ini akan berubah
Sampai kemarin (hari-hari yang kita lalui terasa) begitu lama
(Hari-hari yang) terlarang tapi tetap berkesan
Saat aku bersama denganmu
Menyerahkan padamu salah satu sisi earphone-ku
Perlahan-lahan saat lagu mulai terdengar
(Aku pun berpikir) apakah aku bisa mencintaimu dengan baik?
Dan sesekali aku merasa bimbang
Sekarang, hari perpisahan
Segalanya mulai berubah, tapi sesuatu dalam hatiku baik-baik saja
(Seperti sebelumnya, hari-hari yang) terlarang tapi tetap berkesan
Saat aku bersama denganmu, sekarang
Kalau bisa aku tidak ingin bersedih, bagaimana tidak siapnya perasaanku
Tapi kau datang kan?
Waktu itu dengan tersenyum, (tak tahu) bagaimana aku akan mengatakan “Hai, teman” dengan baik
Saat menyenandungkan lagu yang sama
Aku berharap ada di sisimu
Hari perpisahan yang tidak menyenangkan
Tapi aku senang bertemu denganmu

I wanna be struggled too :)

Lelahmu.. jadi lelahku juga

Bahagiamu... bahagiaku pasti 

Berbagi.. takdir kita selalu

Kecuali, tiap kau jatuh hati

 Kali ini, hampir habis dayaku membuktikan padamu.. ada cinta yang nyata

setia, hadir setiap hari

tak tega biarkan kau sendiri

meski sering kali kau malah asik sendiri

karna kau tak lihat

terkadang malaikat tak bersayap tak cemerlang tak rupawan

namun kasih ini, silahkan kau adu

malaikat juga tahu

siapa  yang jadi juaranya

Hampamu.. takkan hilang semalam oleh pacar impian

tetapi kesempatan untukku, yang mungkin tak sempurna

tapi, siap untuk diuji

kupercaya diri.. cintakulah yang sejati....

namun tak kau lihat...

terkadang malaikat..

tak bersayap

tak cemerlang

tak rupawan..

namun kasih ini..

silahkan kau adu...

malaikat juga tahu, siapa yang jadi juaranya...

Beberapa part dalam lagu itu, memang aku banget. Tapi, untuk kepercayaan dirinya, aku masih tidak begitu yakin kalau itu "aku banget". Karena memang aku tidak percaya diri. Aku punya segudang kekurangan yang berlebih. Fisik? OMG, aku punya apa?? Asik?? Aku nggak asiiik, aku lebih suka diam akhir akhir ini, karena suatu hal. Aku punya punya hatiku saja, yang siap untuk diuji, siap untuk diadu *ceilah*

Aduuh, keminderanku muueessti kambuh. Selalu deh. 

Aku, aku hanya aku, yang tidak memiliki keiistimewaan apapun. Ya.

Tapi entah kenapa, hatiku berontak kalau aku bilangi gitu. Ya, karena aku gak buruk2 amat sebenernya, Insyaallah :D Fafa, cece, mia, bilang kalo seandainya aku cowok, mereka bakalan pilih aku, tanpa basa basi. Just because of I'm funny, unique, and faithfull. Lalu aku merasa kalau aku good listener juga. Dan beberapa bilang kalau aku adalah guru spiritual dan psikologis yang baik :D tuu kaaan... apa lagi yang bikin aku nggak mensyukuri semua ini????? :/

Emmm... sometimes.... I just feel never in a "lucky" about love. Yaa, like what I've been tell you.
 You know that I always make it so hard although It's reaallllyyyy not important! I thought that Imma bad girl when I feel I have never lucky in love.

 Then..
Lets talk about "faithfull"

Cece bilang "Yaampuun mbiingg kamu tuh setia banget ya, heran deh sama kamu"
Aku "-_- "
Setia. Hm, aku tidak pernah berfikir kalau aku itu setia. Tapi karena omongan cece aku pikirin, iya ya, aku setia ya? selama itu kan semuanya???
Tapi ada yang berontak dalam hati ini. Dia perlahan-lahan menampakkan dirinya, dia perlahan-lahan berkata.
"Setia?? Apakah dia juga seperti itu? Apakah dia juga merasakan kesetiaan itu? Apakah selama ini kalian buat perjanjian untuk setia? Apakah dia menjaga hatinya untukmu? Apakah dia selalu ingin menantimu dan menunggumu? Apakah dia mencintaimu?"
Jawabnya:
TIDAK

Yah, itulah. Bolehlah aku dikatakan setia, dalam artian bisa bertahan untuk orang (yangsalah) dalam kurun waktu yang lama. Tapi kata hatiku, bukan setia seperti itu yang dimaksud. Tapi, setia yang berdua. Maksudnya?? Ya, setia yang juga dirasakan oleh dua orang yang bersangkutan. Setia yang tidak hanya dilakukan oleh satu orang saja. Namun setia yang diperjuangkan bersama-sama. Kebertahanan yang diperjuangkan bersama-sama :) Itulah, katanya. Bener juga kan :)


Dan disitulah letak ketidakberuntunganku. Kebertepuk sebelah tanganan itu, menimbulkan trauma. Aku tidak mau merasakan segalanya itu sendiri (lagi). Aku tidak mau berjuang sendirian (lagi). Aku tidak mau mecintai tanpa dicintai, aku tidak mau seperti itu.
Untuk itu, terlalu sulit untuk menjatuhkan hatiku kepada seseorang, sesulit untuk melupakannya nanti. Karena aku selalu seperti itu, terlalu sepenuh hati >.<
Tapi, telat. Terlanjur jatuh. Dan sekali jatuh (lagi), harus menghadapi kenyataan yang agak rumit ini. Haduh -_-

She asked me
"Kenapa kamu bisa biasa aja sih, kenapa kamu bisa berpura-pura gitu sih??"
Aku sudah biasa. Itu jawabnya.
Sudah biasa untuk mengcover diri dalam perasaan yang seperti itu, sudah biasa untuk merasakan sakit lalu mengobatinya sendiri, sudah biasa untuk terus menjadi yang tidak begitu penting, dalam berbagai peran :) karena sebelum kamu tau segalanya itu, sahabatku. Aku telah berusaha untuk membentuk benteng itu, aku sudah berjaga-jaga, siapa tau nanti akan terjadi lagi, dan ternyata benar :)

Sudahlah, sebenanrnya terlalu simple yang aku inginkan dalam hidup, dalam cerita itu, dalam gejolak-gejolak yang ada itu, aku ingin bahagia brooo :))

Today ...

today
17-12-13

Bahagiaaaaa sekali karena kamu main dirumah :)
Tidak pernah ada laki-lagi special yang datan sebelumnya. Aku suka.
Aku suka kamu disini :)
Tapi entah kenapa susah buat aku show off dengan apa yang aku rasakan. Susah untuk kepoin, susah untuk memulai pembicaraan, and it means, I'm not friendly (?)
I watching for you in a while, it feels right :)
But when I realized that you've been watching other, sometimes it was hard for me. Tapi aku sudah terbiasa menutupi selama ini, sudah terbiasa lama menunggu, sudah terbiasa untuk sakit macam itu.
Entah, aku merasa kamu masih ada rasa sama wanita itu. Entah juga, aku merasa wanita itu sebenernya ingin untuk terus dekat dengan kamu. Aku cuma bisa diam diantara pembicaraan yang mulai menjurus ke arah ....... Aku cuma mencoba dan berusaha mengerti, memosisikan diri ini di posisi kalian.
Terkadang, kalau lihat kamu sepertinya kepikiran sesuatu mungkin itu rada galau atau kayaknya kepikiran wanita itu, gak tega banget. Ingin rasanya menghibur kamu, membentuk lekukan senyuman itu, dan aku yang membuatnya. Ingin rasanya menjadi bagian dari kebahagiaan kamu :)
I have to be strong for myself.
ya, mungkin kadang terlihat pura -  pura kuat, tapi kepura-puraan itu mengajarkanku untuk kuat dengan sebenarnya.
Aku ingin menjalani sebuah perjuangan bersama-sama. Bukan cuma aku atau cuma dia saja yang berjuang. Tapi kita berdua sama2 berjuang, untuk kita.
I'm tired to always loving someone but he's not. I just wanna be loved. And I wanna feel, what a happy it is, when we could loving each other :)

Aku belajar....

Sebenernya rada gak sanggup lihat kamu (jujur aku suka potongan barumu :D) gak sanggup aja. Mungkin kamu tau kenapa kalau kamu tau aku. Aku gak akan dengan mudah diungkap, aku tau itu. Aku dak akan dengan mudah diketahui, ya. Munafikkah? Hei, aku trauma dengan keterlalu jujuran dengan perasaan. Mungkin kamu bisa tidak terima dan totally tidak sependapat dengan ke-traumaanku itu. Aku bisa ngerti. Kalau kamu ngerti aku, insyaallah kamu bakal ngerti. Mencintai seseorang dengan jujur, mencoba untuk mengatakan apa yang ada dihati yang akan mewakili segenap apa yang terasa dan apa yang diinginkan, aku pernah berada di posisimu. At least, kita sama untuk hal ini. Hanya saja, kamu jatuh pada orang yang tepat, sementara aku tidak. Kamu mendapat respon yang baik, melegakan yaaa walaupun tidak seperti yang kamu harapkan, tapi itu adalah jawaban yang jelas dan baik kan? sementara aku tidak. Aku tidak menjatuhkan hatiku dengan tepat waktu itu. Tidak ada jawaban dan sebuah penjelasan yang pas, dari aku maupun dia.Yaa mungkin karena masih SMP sih, jadi masih labil, masih belum sepenuhnya bisa mengambil pelajaran, masih ingin menuruti hawa nafsu. Itu aku.
Sekarang, aku sudah belajar banyaaaak hal dari segala macam musibah dan keadaan yang menimpa aku semenjak aku mulai keluar dari zona "remaja". Aku berhasil mengambil banyak hikmah dari apa yang sudah aku alami. Aku berhasil menjadikan kesedihan-kesedihan mendalam yang aku alami itu sebagai sebuah pelajaran yang luar biasa fungsinya.
Kesabaran dan Keikhlasan.
Aku belajar dua hal itu. Mengikhlaskan hati untuk merasakan, meresapi, menimpa sebuah rasa sakit. Menjadikan sabar sebagai obatnya, menjadikan sabar sebagai penawarnya, hingga hati sudah terbiasa, lalu ia akan terdorong untuk menjadi kuat dan tegar. Begitu yang terjadi pada perasaanku. Aku menyayangi seseorang yang tidak akan pernah menoleh kepadaku. Yang hanya bisa berbicara dengan membalik punggungi aku, yang jelas-jelas memang kita tak akan bersatu, yang dengan bodoh selalu ingin aku jaga rasa itu. Waktu selama beberapa tahun itu sudah cukup untuk menyimpan sebuah rasa. Rasa yang tak pernah ditoleh. Cukup kan? Ada yang bilang  "Secepat itukah?" Secepat itu? Apakah lima tahun itu kurang? Untuk aku terus yang merasakan penjuangan, padahal utk berjuang butuh dua orang? Itu tidak cepat. Seandainya anda tau, bersamaan dengan itu, aku juga selalu ingin menemukan cara untuk menghilangkan rasa itu, dan belum sempat ditemukan. Sekarang, aku memutuskan untuk mengakhiri semua yang aku rasa ini, bersamaan dengan itu, aku dapat kabar pula dia memiliki tambatan hati yang lain. Sudah jelaskaah?? Apa harus selalu "stuck" aku dalam kebodohan??
Itulah aku, dengan sebegitu lamanya aku untuk memutuskan sesuatu, untuk menghayati benar-benar, bahwa aku akan menghapus jejak-jejak yang aku buat sendiri itu, selama itu. Aku belajar untuk ikhlas dan sabar. Mengambil pelajaran untuk kehidupanku selanjutnya. Untuk tidak jatuh cinta dengan tergesa-gesa. Untuk menjaga kesehatan hatiku, kasihan dia. Untuk menjadikan diriku lebih dewasa lagi. Untuk cinta yang lebih baik, nanti, suatu saat nanti saja, dan tidak akan mau aku ulangi kesalahan yang sama.
Dan kini,
aku memulainya lagi. Ah!
bukan dengan orang yang sama, tentunya dengan orang lain. Aku tidak ingin kebodohanku terulang sehingga aku hanya diam, diam, dan diam. Kusimpan rapa-rapat. Kujaga itu benar-benar. Walaupun akhirnya, terkuak. Terkuak pada saat yang tidak seharusnya. Ketika aku harus berhadapan dengan sahabatku sendiri. Itu benar-benar membuatku semakin tidak bisa berkata-kata. Ketika aku akan mengalami hal yang sama seperti dahulu, merasakan kesedihan atas apa yang aku rasakan (lagi). Yang ada di fikiranku "Kenapa harus lagi?? Kenapa aku harus menjatuhkan hati ke kamu? Kenapa harus kamu didalam aku yang takkan dengan mudah menjatuhkan hati?? Mengapa sekali aku merasakan anugerah itu harus langsung jleb seperti ini? Apa kepantasan untuk bahagia sedikit saja atas apa yang aku rasakan itu tidak pantas aku miliki?"
Itulah.
Terlalu pahit kenyataan yang harus aku terima. Tapi pengalaman mengajarkanku untuk tetap ikhlas dan sabar. Sehingga agak terbiasa untuk sakit. Dalam diam, dalam sendiri.
Tapi itu tidak apa, insyaallah aku ikhlas. Dan aku akan tetap diam, karena aku takut :(
Seandainya kamu tahu sesuatu, dan bisa sedikit membuka topengku, lalu kamu lihat ada apa yang terjadi dalam diriku, jangan berenti saat itu juga, lalu menjauhiku. Tolong, telisiklah, insyaallah ada seberkas cahaya itu, yang menuju ke kamu.
Jangan pura-pura tidak tahu, tidak mau tahu, dan pergi menjauh, karena itu ketakutanku saat kamu tau sesuatu.
Insyaallah, aku yakin kamu bisa mengerti kok tentang bagaimana hatiku. Kamu orang baik, kamu tidak akan mempermainkan seseorang, aku tahu. Dan aku, jangan coba jelaskan lagi, aku sangat bisa mengerti, aku sangat mengerti posisimu :)
Gapailah semua dalam doa yang aku sebut. Sudah kuminta pada Dia untuk merangkul hatiku. Sudah kupasrahkan semua padanya. Tanyakan saja pada Dia kalau kamu tidak percaya :)
Aku (ternyata) menyayangimu.
Dan, aku tidak pernah ingin main-main dengan perasaanku. Aku tidak mau apa-apa yang setengah-setengah. karena itu akan sia-sia.

Ah... Allah lah Maha Mengetahui, Mendengar, dan Merasakan serta Mengerti bagaimana sebenarnya hatiku. Hanya dia tempat berpasrah, ketika aku harus mengakui bahwa ada sesuatu yang bergemuruh dalam hatiku, tentang kamu :)

Kenapa berbeda ???

1. Aku sedih sama diriku sendiri. Kenapa aku harus jatuh cinta? Aku sedih sama diriku sendiri. Aku bahkan tidak bisa menghibur diriku. Aku sedih sama diriku sendiri. Kenapa harus memulai hal seperti ini lagi? Kenapa harus terjadi lagi? Kenapa aku tidak jatuh cinta di tempat yang benar?
2. Semua karena aku. Kalau aku tidak punya perasaan ini, gak akan ada batu-batu di hati ini, gak akan ada kerumitan ini. Aku memang terlalu bodoh untuk jatuh cinta, sehingga seperti ini jadinya. Semua karena aku. Aku terlalu gak tau diri untuk bersanding dengan orang2 seperti itu. Semua karena aku yang gak asik. Semua karena aku yang selalu pasif. Semua karena aku yang tidak bisa berkata kata dengan baik. Semua karena aku yang tidak menyenangkan. Semua karena aku yang egois. Semua karena aku yang seperti ini. Lemah. Buruk. Pecundang. Pengecut.
3.  Yang paling menyedihkan.. Aku membawa kerumitan pada kisah yang seharusnya hanya dilalui sahabatku saja. Kalau saja aku bisa melakukannya, aku akan menghilangkan perasaan ini secepatnya. Kurang membawa dampak buruk apa aku ini???
4. Aku takut mengotori pertemanan, persahabatan, bahkan cinta orang lain. Seandainya perasaan ini tidak pernah ada. Seandainya aku bisa menyimpan rapat-rapat segalanya, mungkin gak akan seperti ini jadinya.
5. Apa yang harus aku lakukan? Bukankah seperti tulisanku yg sebelumnya, bahwa yang bisa aku lakukan adalah diam dan sabar? aku sudah melakukannya.
6. Yah, aku memang sudah terbiasa untuk menerima kenyataan seperti ini kan? jadi seharusnya aku harus membiasakan diri untuk biasa. Harusnya tak perlu ada kesedihan, harusnya sudah biasa. Yaa.. semoga bisaaaa

Itu sih, sebenernya apa yg ada di otakku, di hatiku, mengapa jadi berbeda. Itulah yang aku galaukan. Semoga anda mau mengerti :) Semoga aku segera punya penghibur diri dalam bentuk apapun itu, aku butuh itu :)

Aduuuuuh

Gak tahan akuuuu .. kudu ngakaaaaakkkk :D wkwkwkwkwkwkkhahahahahahahahahahahahah

I'm so sorry for being a dust...

-Torn in two

and I know I shouldn't tell you but I just can't stop thinking of you-

~5SOS- Wherever You Are~

-You're all I want, So much It's hurting-

~One Direction-Something Great~

Haloo

Aku tidak begitu beruntung dengan apa yang aku rasakan. Tidak bisa berbahagia dengan nyata atas apa yang aku rasakan. Kembali berada pada lingkaran yang jauh lebih rumit dari yang pertama. Ah tidak rumit, tidak ada yang rumit, karena aku sudah keluar dari lingkaran itu. Maksudnya, aku bukan bagian yang harus dipertahankan dari lingkaran itu. Jadi, aku tidak perlu merasakan kerumitan itu, karena aku sudah terhembus keluar dari lingkaran

 

aku yang di tengah itu. Noda kecil, debu kecil yang tak terlihat. Aku tidak berada pada bagian lingkaran yang berputar itu. Aku hanya bisa diam, melihat, dan ikut merasakan apa yang aku lihat. Semua akan berjalan pada apa yang sedang terikat disitu. Tentu saja pengaruhku tidak menimbulkan arti atau bahkan kalau aku memaksa untuk menempel pada yang terikat disitu, atau mencoba menjadi bagian dari lingkaran itu, mungkin akan jadi lingkaran yang lebih rumit lagi. Aku sama saja dengan perusak.

Maka dari itu, keluar dari zona itu memang merupakan pilihan terbaik. Tapi andai saja dunia ini tidak kejam. Aku memilih untuk bahagia dengan apa yang kurasa. Semakin aku dewasa, apakah tingkat kerumitan juga akan semakin meningkat? Lalu, apakah semakin dewasa aku harus berada pada lingkaran itu? tidak bisakah hanya satu tali saja, untuk ujung dan ujung, tidak perlu membentuk sebuah lingkaran?

Aku tidak ingin menjadi noda kecil atau bahkan noda besar. Tidak, aku tidak ingin menjadi sebuah noda. Aku ingin menjadi cahaya. Aku ingin menjadi yang penting, aku ingin merasakan betapa bahagianya itu. Karena untuk kedua kalinya aku harus merasakan ini (lagi).  Bagaimana untuk mengakhirinya? Butuh berapa lama lagi? 

Ah, untuk apa Allah memberiku kenyataan seperti ini kalau aku tidak bisa melewatinya. Aku terlalu kuat untuk terus mnerima kenyataan pahit, bukan? 

Yah. Sudahlah. Sepertinya aku cocok jadi peramal. Hal yang aku prediksikan ternyata benar terjadi. Kamu bisa memberiku saran tentang apa yang harus aku lakukan? Karena sekarang aku hanya bisa sabar dan diam. 

PED atau siapapun itu, masa lalu yang sangat salah, yang barusaja berlalu

PED
Aku pernah bercerita dengan bagaimana perasaan ini ke dia, tepatnya saat hello, dan aku bercerita tentang boyfriend. Aku menceritakan bagaimana aku kagum dam menyimpan perasaan itu padanya dihadapan teman-teman. Yang tahu, jelas nyaut. Yah, aku mengingatnya sekarang kira2 satu tahun yang lalu aku masih menyimpan sejuta perasaan ini, walaupun juga bersama itu aku menyimpaan sejua keinginan untuk bisa melupakannya.
Aku malu.
Karena semua itu akan hilang, segera terhapus, dan tidak akan pernah terulang kembali. Aku sempat malu dengan ucapan yang aku katakan dulu. Tapi bersama itu, aku menyadari bahwa selama ini hanyalah aku seorang yang merasakan berbagai sayatan batin itu, yang bahkan tidak sedikitpun dirasakan olehnya. Hanya aku yang merasakan suka yg berlebihan, menganggap segala perhatiannya itu berlebihan, hingga kini menyadari bahwa itu semua semu. Itu hanya aku yang merasakan. Hanya aku.
Kelas 3.
Aku lebih memutuskan untuk menjauh darinya, setelah berbagai kecuekan yang selalu aku terima, walaupun aku juga cuek, tapi bukankah itu membuang-buang waktu, pulsa, & perasaanku? aku sudah terbodohi selama ini dengan perasaanku sendiri. Aku sudah terabaikan dengan abu-abu. Dia tahu semua tentang perasaanku, dia tidak mengatakan apapun atau merespon apapun tentang perasaanku selain "Dont beg your hope to me. I cant give you happiness" dan aku masih saja menganggap itu tidak yg sebenarnya. Lalu aku mengetahui dia memliliki yang lain, lalu kekasihnya mengirimiku sms untuk tidak membencinya, untuk tetap berteman, lalu pelan2dia juga bercerita tentang proses bagaimana mereka bisa bersatu, bagaimana kamu memperjuangkan wanita itu. Dan lebih lagi beberapa minggu yang lalu. Aku mengetahui sebuah fakta yang meyakitkan. Kekasihnya baru lagi. Semua kata2 sayangnya yang selama ini selalu ia sembunyi-sembuyikan dari aku. Semua yang selama ini selalu ia jaga, sudah terumbar-umbar, dia sudah terlalu berbeda dengan yang aku kenal dulu, sudah bukan dia lagi. Atau, itulah kamu yang sebenarnya?
Sakit yang tidak penting apa lagi yang aku terima?? Oh itu sudah terlalu banyak dan yang paling parah? Itu tidak penting !!!!
Dan yang paling berbahaya, Dia bukanlah seorang muslim. Syarat pertama saja sudah ditolak Allah, bagaimana yang kedua ketiga dan seterusnya? Toh, orang tuaku juga kan kecewa kalau tahu aku menyayangi orang yang bukan seperti harapan mereka. Untuk alasan ini, aku sudah tahu dr dulu, tapi kebutaan itu melenakanku :(
Apa lagi yang harus dipertahankan?? Dipertahankan?? apanya??? aaah ini semua semu !!! Fakta apa lagi yang harus diungkap untuk meyakinkan aku dan semuanya kalau aku akan lupa, perasaanku sudah hilang!

Yang jelas, aku bersyukuuuuuuuuuuuuuuuuuuuur sekali Allah semakin lama semakin menjauhkanku dari orang itu. Sudah jelas-jelas orang yang salah. Sudah jelas-jelas orang yang bukan untuk aku. Sudah jelas-jelas harus dilupakan. Tapi, insyaallah tetap teman, tidak ada permusuhan. Hanya menghilangkan perasaan ini. Sudah waktunya melupakan anda, saya sudah tidak memiliki perasaan itu. Pergilah jauh-jauh :)

Pengalaman itu...

Hallooo akhirnya mood juga buat nulis (ngetik) lebih tepatnya. Hehe malam ini terharu, hiks. Lihat postingan dari parpas tim sidoarjo, besok ada pameran tentang hari aids di alun-alun dan salah satu pamerannye ada majalah ane dan kawan-kawan SMAN 1 KRIAN tim B.  Itu tuh yang ada si pojok kanan bawah, "Port Care". Aah, terharu nih. Soalnya keinget perjuangan kita. Dari pertama nentuin nama majalah, isi, true story, design, percetakan dsb.  Kenapa ambil nama Port Care? Aku berpikir bahwa majalah ini akan bisa menjadi suatu "pelabuhan" atau suatu "pojok" perhatian dimana perhatian itu ditujukan pada everything about AIDS. Isinya alhamdulillah hampir pada mikir sendiri, degisnya pula. Yang jelas alhamdulillah insyaallah kita mengerjakannya dengan sepenuh hati. Walaupun sumpek, seneng rasanya bisa berpartisipasi. Banyak banget pengalaman yang berharga. Pengalaman yang mungkin tidak akan pernah kami dapatkan lagi nanti, ataupun pengalaman yang bahkan tidak pernah kami coba, kalau tidak ikut event ini. Bertemu langsung dengan ODHA, berbicara, bercanda, berbagi pengalaman, hal itu semua tidak pernah kami bayangkan sebelumnya, bahwa kami akan merasakan pengalaman seperti itu. Stigma stigma negatif sepenuhnya sudah luruh. Dari yang awalnya .. ya kami tahu kalao ODHA tidak berbahaya, namun masih takut. Tapi kali ini, kami benar2 tahu, bahwa ODHA tidak berbeda dengan kita. Mereka bukan zombie untuk kita. Tapi mereka adalah pemotivasi. Mereka mengajarkan apa arti kesabaran dalam hidup. Untuk mengisi part True Story pada majalah kita, kita memutuskan untuk mewawancarai ODHA, seorang ibu2 yang mempunya anak satu. Subhanallahnya, anaknya negatif dari HIV :) Pertamakali punya pengalaman seperti itu, kami ndredeg. Sungguh!. Bingung, takut, merasa tidak enak. Itu adalah pengalaman yang terlalu berharga buat saya.
Sebelum menuju ke wawancara odha, sebenarnya ada lagi pengalaman baru dari misi menyelsaikan majalah itu. Wawancara anak jalanan di bypass krian. Anaknya namanya Sari, agak lupa kalo gak salah dia punya lima saudara atau anak ibuknya ada 5 gitu. Lupa :D yang jelas dia anak pertama, masih kecil. Kadang sampai sekarang kalau aku lewat di bypass, dia menggendong adiknya sambil meminta-minta. Terlalu speechless aku untuk mengomentari anak yng berjuang seperti itu. Satu sisi, keluarga membutuhkannya, ekonomi mendesaknya. Sisi lain, anak sekecil itu terexploitasi. Bagaimanapun, itu salah. Bagaimanapun, tidak seharusnya orang tua membiarkannya. Dia senang sekali waktu kita beri dia donat pink :) dia sama dengan kita, juga bercita2 menjadi dokter, ingin membeli rumah buat orangtuanya nanti, ingin bersekolah dengan baik, ingin jadi anak pertama yang memberi contoh adik-adiknya. Lalu ternyata dia dipanggil oleh seseorang, akhirnya kita berhenti mewawancarainya dan berlalulah...... Hmmm... Kegagalan memang meimpa kami. Ya sedih, tapi............ kesedihan itu tidak akan menggantikan kebahagiaan dan ilmu yang kita peroleh selama menyelesaikannya. Mengerjakan dengan hati, itu sangat penting, sangat berpengaruh dalam hasil. Sampai sekarang tidak ada penyesalan dalam hasil itu, malah bangga dan terharu mengenang perjuangan kita. dan aku menyadari, kita ternyata mengejakannya dengan hati, itulah mengapa begitu terkenang dan mengharukan :) aah, terimakasih sudah melewatinya bersama kawan-kawan crew Port Care, You'rethebestbrooo, we're thebestbroooo :)) Binar Ahsri Setyani, Hanifa Rachmah Kamila, Resaritruly Dinda Garnesha :))

Just a BIG spam :D haha

actually, i dont know what to write..
haha just wanna write unimportant one.
that I need some kick to got my self back to the first purpose. I need some deep thinking. I need some spirit.
Exactly sometimes I already got that, but what I need now is feel that. I need to feel what I feel. I need to put it into my heart. Process those feeling and make some sense to me.
Yea  I know what to do. Just wanna say that :)) Just wanna say to my self that I need those spirit back. I need myself to feel what I have to do :))

Huah.. Ngap...
malam ini aku masih terjaga. Padahal harus tidur, kan besok cekolah. Udah ngantuk juga sih sebenernya. Tapi pengen ngadep PC, pengen nulis, tapi ga tau mau nulis apa. Emm udah nulis sih, emang itu sih yang mau ditulis, tapi pengen lagi, tapi gatau nulis apalagi. Huah yasudahlah ini lewat jam tidur, harus bobok biar besok bangun dengan fit. Yuuuk. Selamat malam ^^

I LOVE INDONESIA

Mereka semua yaa hampir sebayaan lah sama aku. Dari wajah mereka tuh keliatan banget kalo mereka masih muda, memiliki sebuah semangat, penuh dengan gairah untuk menang dan gak takut akan apapun. Terbuktilah dengan permainan yang nilainya bisa dikasih 100-lah. Abis sempurna banget. Memuaskan banget. Rasanya Indonesia benar2 merindukan hal-hal seperti ini. Hal-hal yang membanggakan yng sebenarnya tersimpan dalam diri generasi-generasi muda. Aku sebagai generasi muda itu, bener-bener salut, bangga, merasa percaya diri untuk terus semangat dalam perjuangan meraih mimpi-mimpi. Kebanggan yang sudah lama tidak dirasakan indonesia setelah sekian lama terpuruk dengan berjuta permasalahan, bisa diwujudkan oleh generasi muda kita, tahun ini, 2013. Rasanya perlu sekali buat kita mengambil berbagai pelajaran dari kondisi yang membahagiakan ini. Apa? Salah satunya adalah memetik pelajaran "Semangat Generasi Muda". Generasi muda kita, tim U-19 mampu menghancurkan benteng yang selama ini tidak bisa dipatahkan oleh Indonesia. Mampu menghancurkan presepsi-presepsi Indonesia 'tidak akan mampu' tentu saja dengan semangat kerja keras dan rasa cintanya terhadap tanah air. Pelatih timnas, Indra, mentrail anak didiknya dengan latihan2 rutin yang intensif sekali. Bukan hanya itu sepertinya, menjalani pekerjaan dengan melibatkan Tuhan di dalamnya juga mnjadi sebuah trail mental agar mereka tidak akan pernah takut untuk terus berjuang dalam kondisi apapun. Nah, mungkin ini bisa jadi acuan untuk kondisi Indonesia yang full of para koruptor. Hal terpenting yang bisa dilakukan oleh pemetintah atau siapapun adalah mulai mendidik dari para generasi muda. Karena merekalah yang nantinya akan menggeser kedudukan para koruptor2 itu, para penjahat2 negara itu. Hanya dengan dua pilihan, menjadikan generasi muda itu Juara dan membawa Indonesia pada kebangkitan seperti yang dilakukan timnas pesepakbola kita itu, atau menjadikan generasi muda kita seperti para koruptor. Tentu pilihan yang pertama bukan? Nah, menurut analisa saya, mendidik generasi muda dengan mentrailinya semangat yang tinggi, pantang menyerah dan kerja keras adalah kunci utama. Diiringi dengan pembekalan mental secara religi dan motivasi, didukung keluarga, dorongan dari semua pihak, dan difasilitasi oleh pemerintah, Insyaallah akan terlaksana, terbentuk, terdidik, generasi2 muda yang tahan banting, pantang menyerah dan cinta akan tanah air dan yang paling utama, berakhlak mulia. Sehingga rasa takut akan Tuhan selalu ada dalam diri mereka, korupsipun, bisa lenyap dari kepribadian bangsa, seperti lenyanya presepsi bahwa Indonesia tidak akan menang. Saatnya generasi muda yang membentuk lejitan-lejitan baru, menggeser segala ketidakmungkinan yang ada pada Indonesia, menjadi sebuah kebangkitan bangsa.

AYO GENERASI MUDA INDONESIA, MARI KITA BANGKIT !!! INDONESIA BISAAAAA !!!!!

sedihnyaaa...

Haaaaai !!
aku baru saja menginjak umur 17 looh. Ini udah hari ketiga setelah ultahku. Ultahku.. yaaaa ...
Demi Allah, aku senang sekali waktu aku dapat sureprise dari temen2 yang kerumahku. Bukan sureprise2 amat juga sih sebenernya, soalnya itu kan udah tradisi kita buat dateng ke rumah target yang lagi ultah. Aku seneng banget mereka semua dateng :)
sebenernya aku bingun mau nulis apa. Aku cuma merasa tidak baik2 saja hari ini. Hatiku bergemuruh lagi, merasakan sesuatu yang tidak pas lagi. Sweet seventeenku sebenernya udah perfect, tapi cuma satu yang bikin kurang, ah gamau cerita ah itu apa. Yang jelas ada satu hal yang beneeeeeer bener aku idamkan untuk terjadi di 17.ku, dan itu gak terjadi.. yang sekarang cuma bisa jadi khayalan dan omong kosong yang aku harap-harapkan.
Aku agak kecewa.. ehm gak agak sih, yaaaaaaa dikit lah..
Yang diharap-harapkan, nggak kejadian ternyata..

hmmmm,,, lagi unmood nih sebenernya...
tapi aku nggak mau nge-gak-mood-in masalah ini.. karena ini exactly nggak penting. Sudah cukup aku buang-buang waktu mikirin ini.. yaa hal-hal mengecewakan kayak gini =.=
Huah..

Sebenernya aku pengen nulis kebahagiaanku di 17.ku.. tapi wait deh yaaa, nunggu mood..yang ini, cuma mau cerita ajaaa :D

bye, see youu

6th April Was A Fairy Tale

Sabtu, 6 April 2013
around 08.15

Team Teater Sketsa SMANIKA berangkat menuju SMPN 4 Sidoarjo. Naik bus dengan super gelisah karena sudah terlalu siang untuk kita berangkat. Festifal Lomba Seni Siswa Nasoinal (FLS2N) 2013 Teater/Drama sedang ada di depan mata kami. Bertanding dengan SMA SMA yang tidak kalah bagus penampilannya.
Properti, Make Up, merupakan satu kesatuan yang harus sempurna dan pemakaiannya tidak boleh sia-sia. Sekitar pukul 10.00 Teater Sketsa SMANIKA dengan Nomor urut 4 tampil dengan segudang rasa yang gak karu-karuan. Diiringi dengan musik Gamelan dari SMPN 1 Tarik, Teater diakhiri dengan saaaangat sempurna. Aku sampek nangis ;) 

Huh jadi pengen nangis.
Langsung ajadeh ke moment pengumuman pemenang. Tangan kami tidak lepas untuk selalu bergandengan. Menunggu pengumuman dari juara harapan 2 sampai juara 2 yang masih belum juga tersebut nama SMA kami membuat hati semakin gak karu-karuan. Rasannya tuh ya, pengen teriak ke jurinya.CEPETAN BOOOK gak tahan niih.. Dengan segala kepasrahan namun tetap percaya akhirnyaaa "JUARA 1 DIBERIKAN KEPADA..... SMAN 1 KRIAN"
Yeaaaaaaaaaaaaaah. Kami loncat-loncat saling berpelukan dan aku, lagi-lagi nangis ;) Perjuangan yang amat sangat hebat !

Dimulai dari kami menemui pihak SMPN1TARIK yakni ekstrakulikuler karawitan (main gamelan) untuk melakukan kerjasama dalam iringan musik. Dilanjut pada hari selanjutnya kami latihan.. Disitu adik-adik masih saangat kurang paham dan belum setitikpun menuju kata bagus.. sampai terkadang muncul kata "ini bisa nggak yaa digarap dengan sempurnaa dalam waktu 1 minggu?"
Memang sangat kurang. Tapi disitulah kami semakin meningkatkan intensitas pertemuan dan latihan kami. Semakin lama semakin hari, semakin bagus, semakin sempurna.. Kepolosan adik adik serta hebohnya pemain Kendang  (Aji) membuat kami kagum.. Mereka kompak sekali.. Rasanya pengeeen banget di SMANIKA dikasil ekstra gamelan gitu pasti seru..
satu hari menjelang hari H, kami latian sendiri tanpa bu Anik, guru b. Indonesia yang amat sangat  keren merangkap sebagai Pembina dan pelatih teater sketsa. Ketika saya meyakinkan adik adik bahwa hari ini adalah ahri terakhir latihan dan sangat dibutuhkan keseriusan, mereka mendegarkan denga baik, sungguh itu penghaargaan yang luar biasa buat saya, karena mereka benar-benar menghargai orang.. dengan semangatnya mereka menjawab kalau hari ini mereka akan serius ;) hasilnya apa? latian terakhir bersama mereka sangat sempurna.. Benar2 sempurna ;) Akhirnya kami pulang dengan kondisi hujan karena sudah ditunggu b. Anik untuk latihan gladi bersih..

Sabtu.. Hari H.. pun datang..

Tidak mudah jalan kami untuk serta merta mengikuti festival ini. Kami harus mempersiapkan segalanya dengan matang. Itulah kunci kesuksesan. Mengangkut gamelan menuju panggung, penampilan, dan penurunan properti menjadi satu kesatuan yang harus dijalankan max 15 menit. Gamelan itu berat loh broo.. Propertinya juga banyaak. Nah disini keerjasama backstage saaangat diperlukan.
Akhirnya suguhan teater yang memukau berbagai kalangan bisa kami tunjukkan..
Sungguh aku bangga punya keluarga seperti kalian, walaupun aku tidak ikut main, tapi aku seneng banget  :)

Hari itu, lagi-lagi aku dibuat bahagia,
dari SMPN 4 Sidoaarjo, kami balik menuju SMPN 1 Tarik dulu, untuk membatu menurunkan gamelan. Tau lewat mana?? Lewat wonoayu dan jebolnya lewat rumah dia, di prambon.. Yee plok plok plok :D Gila, aku disitu malah jadi bahan ketawaan anak-anak. Pak supirnya yang aku bilangi kalau itu'calonku' malah ngakak. Dan sampai di depan rumahnya, pak supirna jalan pelan-pelan, nyuruh aku turun pula.. Ya ampuun bener-bener bikin deg-degan dan gak karu karuan rasanya. Gilak!! aku jadi histeris sendiri kayak biasanya,, :p
Ada lagi, bukan hanya lewat depan rumah cem cemanku.. tapi juga lewat sekolahnya.. sebenernya aku sering lewat depan sekolahnya sejak aada event tetaer ini sih soalnya kan butuh sama smpn 1 tarik, deket deh :p Nah, pak supirnya disuruh fafa jalan pelan-pelan lewat depan sekolahnya, Aduuuuh sumpah tambah bikin grogi gilak!! Bukan hanya pelan pelan jalannya, berhenti depan sekolahnya malahan. Adduuuuh. Perfect!!

Hatiku perfctly cenat cenut hari itu. Ditambah lagi, malemnya dia sms.. Addduuuuuh.. Surga duniaaa
takdir Allah yang mmebawaku sampai seperti itu.. bener-bener deh :D aah ..

Loved that day :)

Pesimis?

Guys, apa kabar nih sekolahnya? Mau ngelanjutin kemana bagi yang SMA?
Hmm, nggak semua orang tuh nyaman ya kalo ditanyain masalah begituan. Ada juga orang yang merasa kalo ada yang tanya begitu tuh rish banget, tapi... Kalian harus tahu, berbagi hal-hal yang sebenarnya memusingkan tuh mengurangi beban kawan.. Jadi jangan empet segala keluh dan ganjelan yang ada dalam dirimu itu..

Masa Depan!
Waw. Ada yang bilang "WOY, Masa depan gak bisa dilihat!!"
Gimana menurut kalian.. Emang iya, masa depan gak bisa dilihat.. Gak bisa dilihat sama orang yang pesimistis. Orang pesimis segala yang ia pikirkan itu serba nggak mungkin. Jadinya dia nggak bisa lihat cahaya cerah di depan sana. Ia hanya berfikir bahwa 'saya tidak bisa', tidak bisa untuk meraihnya, 'tidak mungkin bagi saya'. Inilah masa depan yang tidak bisa dilihat.
Tapi yang bener guys, masa depan itu sudah bisa kita lihat kok. Asal kalian tahu, apa yang kalian pikirkan saat ini sedang menciptakan kehidupan kalian besok. Berfikir posotif sekarang sangat berkans untuk menciptakan hal-hal positif di hari esok. Bukan tidak mungkin ketika sekarang kalian berfikir untuk dapat hadiah kaget 5 Milyar dari sebuah reality show yang datang tiba-tiba itu bisa terjadi. Bukan mengajarkan tentang berkhayal ketinggian, tapi lebih kepada selalu berfikir optimis dan berfikir jauh ke depan.
Masa depan bisa dilihat bagi mereka yang selalu optimis dan percaya akan kekuasaan Tuhan akan segala doanya dan usahanya. Mereka akan selalu melihat sesuatu yang cemerlang di setiap langkahnya. Jadi, tak akan ada kata menyerah, dan ketika ia sudah tidak kenal menyerah, segala upaya akan terus ia lakukan, nah disitulah masa depan kia terbentuk. Yakni dimana kita berusaha dengan keras untuk mencapainya.

Nih, Tipsnya :

1. USAHA DAN DOA (WAJIB, KUDU, HARRUS)
2. Jangan pernah lupakan hubungan horizontal dan vertikal
3. Bergaullah selalu dengan kebaikan
3. Percaya hukum aksi reaksi. Kalau kita kasih segalanya dalam kondisi baik, akan berbuah baik begitupun sebaliknya
4. Jangan pernah bikin sakit hati orang lain
5. FOKUS
6. OPTIMIS!

Menurut aku, itu deh tipsnya.. Aku masih kelas XI, aku butuh banget keoptimisan dan tetap menjalankan langkah-langkah itu guys, karena aku percaya, Allah akan merangkul mimpiku..
Tidak Ada yang salah dengan yang namanya cita-cita. Cita-cita adalah penunjang kita, penunjuk arah kita untuk meraih masa depan.. Semoga apa yang aku katakan ini akan terus jadi motivasi buat aku lebih bisa melaksanakannya, dan bermanfaat buat kalian :)
Tetap semangat bagi kita semua!! Memang terkadang galau itu datang ketika kita ingin memutuskan sesuatu apalagi tentang masa depan, tapi semua itu tetap tidak boleh mematahkan semangat guys, karena patah semangat tidak akan hinggap kalau kita FOKUS dan tetap OPTIMIS!! Semangatt !! ~~

Perbedaan Bukan Kotoran Kewan

Mengapa selalu ada perpecahan dimana-mana? Pendiskriminasian, perseteruan, perbandingan-perbandingan kesetaraan satu sama lain? Mengapa selalu ada celah dari setiap kekurangan, hingga membuat setiap hal seakan-akan berbeda dengan kita dan patut untuk dijauhi? Dan mengapa kita tidak bisa saling membagi kebahagiaan satu sama lain dan raih meraih tangan?

Sebenarnya suka atau tidak sukanya seseorang terhadap orang lain itu dipengaruhi oleh sebuah sugesti. Sugesti diri yang buruk. Seperti yang kita tahu bahwa kita adalah seperti apa yang kita pikirkan. Kita akan merasa benci kalau di otak kita ada molekul benci. Molekul molekul apapun yang ada di otak kita secara otomatis akan diproses oleh alam bawah sadar. Apa yang sudah diproses oleh bawah sadar, akan menghasilkan sebuah perasaan alami. Begitu pula dalam hal kebencian. Kebencian didatangkan dari sugesti yang buruk terhadap orang lain. Pikiran kita yang awalnya buruk terhadap orang lain itu, lama kelamaan semakin terlihat jelas dan semakin terbiasa dalam diri kita. Dan ketika kebencian itu sudah menjadi kebiasaan, disitulah letak kebencian sudah berada dalam alam bawah sadar kita. Atau dengan kata lain kebencian atau rasa tidak suka dengan ornag lain itu sudah tertanam dalam diri kita, dan perasaan alami itu muncul, menjadi sebuah kebiasaan dan penyakit pada hati.

Salah satu penyakit hati yang berbahaya yang sekarang juga banyak terjadi adalah people who really discare atau bisa kita sebut penyakit egois. Egoisme seseorang dewasa ini semakin lama semakin parah. Tingkat keparahahnnya bisa dilihat dari banyaknya orang yang menderita menjadi semakin menderita. Tidak ada yang peduli. Dan penyakit yang kedua adalah unrespectfull.  Orang yang tidak punya rasa saling menghormati dan menghargai terutama pada sebuah ‘perbedaan’, sehingga terlalu banyak kesenjangan dan perpecahan di dunia ini.

Perbedaan selalu ada dalam setiap orang. Yang terspesifikasikan disini adalah perbedaan dalam konteks yang ‘amat berbeda’ dan sesuatu yang ‘buruk’ bagi kebanyakan orang. Perbedaan yang berkans besar untuk menimbulkan penderitaan lebih lanjut, dan perbedaan yang membuat banyak orang jauh menjauh, menimbulkan kesenjangan, hingga perpecahan.

Perbedaan antara satu sama lain yang mungkin buruk, tidak perlu diperlakukan seperti kotoran hewan, teman. Yang harus dijauhi, menjauhkan, dan memecah kenyamanan pandangan. Karena sesungguhnya perbedaan itu adalah udara, dan warna yang menghiasi ketidakmerataan hidup ini. Ya, bayangkan saja kalau semua orang harus selalu sesuai dengan pikiran dan apa yang kita inginkan. Hidup akan selalu begitu-begitu saja. Karena sesungguhnya dalam segala perbedaan ada sesuatu yang ingin diajarkan Tuhan pada kita, yaitu saling menghargai, membantu dan menghormati. Beda bukan berarti jauh, teman. Tapi beda adalah pendekat dari segala kesenjangan kalau kita mau membuka hati.

salah satu tulisan saya di Mini Magazine Comepetition yang failed :))

Holiday Kami Ke Tanjung Papuma, Jember

Liburan yang tersisa tinggal 3 hari bikin aku sumvek karena kayaknya, kita gak akan ada liburan karena masalah pekerjaan ayah. Sungguh sumveeeeeeeeeekk banget. Sampek di satu pagi, hari Jum'at, ayah suruh kita cepat-cepat packing. What? I'm really happy sureprised!!
Kita akan trip ke Tanjung Papuma, Jember. Tahu tempat itu dari temannya ayah, lalu kita browsing dan akhirnya itu jadi tujuan kita sekarang.Perjalanan cukup lama. Dan amazingnya, aku tidak tidur sama sekali di perjalanannya. Padahal biasanya aku adalah tukang tidur kalau diajak kemana-mana. Tanpa bertanya, di pertamakalinya kita kesana, hanya mengandalkan maps hape ayah, kita sampai!!

 Papuma masih dikelola oleh Pemda, jadi tiketnya murah dan fasilitasnya masih sederhana, tapi pemandangannyaaaaa, Subhanallah!!!

Nuansanya amasih sangat sangat sangat alami. Bersih sekali. Bali?? Kalah menurutku! Dalam perjalanan kami setelah masuk ke Gapura selamat datang, perjuangan masih berjalan. Jalan yang berkelok-kelok, menanjak dan licin serta samping kanan kiri masih berupa tebing-tebing curam dan tinggi yang rawan longsor harus kami lewati. Demi menuju pada suatu titik yang benar benar ingin kami lihat. Subhanallah. Saya disana banyak banyak bilang WAW! dan memang patut untuk kita bilang WAW!
Lautnya biru sekali. Bersiiiiih bgt. Batu-batu besar seperti pulau dan mirip sekali dengan surga dunia di Raja Ampat Papua, menambah keeksotikannya. Apalagi kalu pagi hari, laut birunya terlihat sangat jelas. Sangat Indah.

Saya senang sekali berada disana. Liburan yang saya kira tidak akan terlaksana tahun ini, ternyata Allah masih mengijinkan kami untuk sedikit berbahagia. Spent my time sama keluarga adalah the best time ever. Dan liburan singkat kali ini adalah the best holiday ever.